Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, oui vous, le jeune travailleur dynamique et dévoué -pour ne pas dire asservi- corps et âme à votre gentil patron, l’heure est à la création d’entreprise. Une mode à laquelle il est difficile d’échapper tant on nous vante à tout bout de champ les bienfaits de l’entreprenariat. Et à raison ! Faut dire qu’on trouve quelques avantages en nature à créer son entreprise…
1) PARCE QUE TU ES LE BOSS
"Je suis déguisé en frigo hahaha" Tu es un boss drôle, tu te colles des post-it sur le front.
Et ouais, fini de stresser le matin au volant de votre tas de rouille (vous êtes au SMIC) pour 5 minutes de retard ; de becter dans une cantine pourrie (ou de vous en coller pour une blinde parce que votre employeur est trop radin pour vous filer des tickets resto) ; et de prier pour que votre CDD d’1 an renouvelé 2 fois dans chacune des boîtes miteuses qui vous ont embauché se transforme par miracle en CDI : aujourd’hui, c’est vous le boss. À votre tour de martyriser vos employés. Quand vous en aurez. Et pour ça faut de l’argent. Et pour ça faut monter sa boîte. Va bosser, feignasse.
2) PARCE TU PEUX FAIRE CE QUE TU VEUX
Rassure-toi, rien ne t'oblige à grimper 2000 mètres pour t'asseoir sur un piton rocheux
C’est sûr, entre visser des boulons chez Pigeot et gérer une agence de com, y a une légère plus-value en matière d’épanouissement personnel. Mais tu vas perdre en flexibilité du poignet. C’est un choix l'entrepreneuriat.
3) PARCE QUE TU GARDES BONNE CONSCIENCE
Que serait un top illustré sans une photo de chat hors sujet ?
Et surtout, tu gardes tes principes. Avant, quand tu étais tueur à gage, tu perdais un temps fou en Ave Maria pour te faire pardonner. Maintenant que tu gères un camion pizza, il faut bien dire ce qui est : tu as plus de tomate que de sang sur les mains. Donc vachement moins de choses à te reprocher. Donc vachement plus de temps pour rien faire. C'est ça, la vie de chef d'entreprise.
4) PARCE QUE TU VIS EN HOMME LIBRE
Combo sandales en cuir/Honda 125 : le top de la frime 2020
Libérez-vous de la banque. Euh, de vos chaînes. Bref, entre mourir pour une cause ou vivre pour ri… Hummm non, c’est Rambo ça. Bon, tant pis pour la partie philo ; j'aurai tout de même casé une réplique de Stallone dans un top sur l’entreprise, permets-moi de m’autocongratuler. Pis je fais ce que je veux, c’est moi le patron. C’est pas de l’autonomie professionnelle ça ? En fait, je mens, c’est juste que j’en profite parce que mon patron ne lit jamais mes articles.
5) PARCE QUE TU TE DIFFÉRENCIES DES AUTRES (ET TU TE LA PÈTES GRAVE)
L'essentiel est dans le Marcel
Tu sors de la masse salariale, du « troupeau ». Pour devenir berger. Te manque plus que le saucisson Justin. Calme-toi.
6) PARCE QUE TU CHOISIS LES GENS AVEC QUI TU BOSSES
"Et là, il me sort sa toute petite aspèrge..." C'est bien de rire au bureau, mais pas de se moquer.
Tout du moins, les gens de ton équipe, si équipe il y a. De la secrétaire canon au comptable bodybuildé, ou l’inverse… Ou que du canon, ou que du bodybuildé, l’essentiel étant d’entretenir un minimum les clichés professionnels pour asseoir ta position patriarcale de patron d'entreprise pervers et tout-puissant, parce que sinon tout fout le camp à volo dans cette boîte.
Par contre, ce client insupportable que tu parvenais à oublier à la fin de ta journée de travail quand tu étais salarié (ça, c’était avant), il ne te lâchera plus la grappe. Jamais. Même en vacances. Ce qui nous amène au point suivant.
7) PARCE QUE TU PEUX DÉ-LÉ-GUER
Cette illustration racoleuse va de pair avec celle du chat (voir paragraphe 3)
Quand t’étais employé de banque, certes ça t’a traversé l’idée de sous-traiter la compta à une équipe d’Indiens ultra-efficaces et payés au lance-pierre. Mais dans les faits, d’une part ils ne sont pas tant payés au lance-pierre que ça, ces filous d’Indiens, et d’autre part, même si t’étais fan de Prison Break, t’as pas tellement envie de passer le reste de ta vie en prison pour avoir enfreint les règles élémentaires de confidentialité inhérentes à ton métier passionnant (si, si, c’est un job formidable employé de banque, ne dénigre pas le travail des autres s’il te plaît).
Mais maintenant que c’est toi le patron, si ça te chante, tu peux salarier quelqu’un à te faire du vent dans les veuchs. Avec une feuille de bananier. Toute la sainte journée. Si seulement j’avais pu liiire…
8) PARCE QUE TU PEUX GAGNER PLEIN DE SOUS-SOUS
Épreuve de l'arraché de sacs de courses à deux bras
La bonne nouvelle quand t’es patron, c’est que plein de sous-sous vont dans ta po-poche. La mauvaise, c’est que tu dois en reverser une partie à l’État. Plus ou moins de bon cœur… Comment ça, « c’est dégueulasse » ? La France t’a tout donné, et tu rechignes encore à payer ? Ingrat. Un chef d'entreprise, ça donne l'exemple.
9) PARCE QUE TU PEUX GÉNÉRER DE L’EMPLOI
L'un de ces mineurs n'est pas à l'aise avec sa sexualité. Lequel ?
Alors évidemment, si déjà t’as du mal à lâcher ton petit billet annuel sans pester, c’est soit :
- que tu es près de tes sous (une vraie pince, avoue)
- que ta boîte ne se porte pas aussi bien que ce que tu le voudrais (en général, au départ on visualise tous l’oncle Picsou nageant dans ses pièces d’or). Dans le cas contraire, tu es fort susceptible d’embaucher des salariés pour t’aider dans ton business et fabriquer ces fameux ciseaux à défriser le persil qui te promettent une gloire certaine, la fortune et Drucker. Et puis, même, si t’es tout seul dans ta boîte c’est toujours un chômeur de moins sur le marché de l’emploi.
10) PARCE CE QUE C’EST ENFANTIN DE CRÉER SON ENTREPRISE
Le travail des enfants, un drame auquel les progénitures des salariés de Legalin n'échappent pas
Aujourd’hui en 5 minutes t’as plié ta paperasse. Créer son entreprise est devenu bête comme chou. Forcément, tout peut se faire par Internet (mouahahahaha). Franchement avec le nombre d’articles, de tutos, d’outils et de services (comme les miens, hum hum, j’dis ça j’dis rien) dédié à la création d’entreprise, à la domiciliation, aux formalités juridiques et à la publication de ton annonce légale, en quelques jours et très peu d’effort (pourvu que tu saches lire et écrire, 5e parenthèse qui n’a aucun sens puisque tu es arrivé à la fin de ma lamentable opération de référencement), ta boîte est montée. Ça y est, ton calvaire (la lecture de ce paragraphe interminable, noyé de parenthèses et de racolage commercial immonde) est terminé.
LIRE NOTRE ARTICLE SUR LES PLUS VIEILLES ENTREPRISES DE FRANCE ENCORE EN ACTIVITÉ.
